"KOMMUNIKATION" - das Wunder-Wort der neuen Zeit /Fortsetzung...

1 - Überraschende Fähigkeit...

Eine Frau und ihre Mutter stehen an einem Tisch in einem Strandbistro und essen Meeresfrüchte.

Frau: Jetzt ärgere ich mich doch, dass ich keine Knobi-Soßegenommen habe.
Mutter: Komm, Mäuschen, ich geb dir was von meiner ab.
Frau: Nein, lass mal, Derek mag das nicht, wenn ich abends so stinke. Danke, ich muss da einfach stark sein.
Mutter: Ach, Derek,. Im Urlaub wird man doch noch mal etwas Knoblauch essen dürfen. An eurem Hochzeitstag hat er auch Knoblauch zum Mittag gehabt. Das hat noch am Abend gestunken ohne Ende.
Frau: Ach, was, jetzt übertreibst du.
Mutter: Nein, das weiß ich noch genau, weil es eurer Hochzeitstag war. Ausgerechnet an dem Tag Knoblauch zum Mittag zu essen, ich bitte dich!
Frau: Mama, was du nur wieder denkst! Ich glaube, du verdrehst da was.
Mutter: Nein, nein, mein Schatz. Das weiß ich ganz genau, ich hab da ein pornographisches Gedächnis!


2 - Feine Differenzierung...

Freitag nach Schulabschluss im öffentlichen Bus. Zwei stark geschminkte und intensiv parfümierte Mädchen in kurzen Röcken und hohen Stiefeln sitzen nebeneinander, drücken auf ihren Smartphones herum und unterhalten sich nebenbei.

Mädchen 1: Ich so, Digger, klar hab ich Nacktfotos, aber nicht für dich, Digger.
Mädchen 2: Der hat schon Angst vor seine Mudda.
Mädchen 1: Er dann so: Ey, Bitch, du bist schön, ich schwör und so.
Mädchen 2: Ey, voll laber, ey.
Mädchen 1: Und ich dann so: Ey, geh doch deine Mudda, ich bin nicht hübsch, ich bin voll Bombä!


3 - Wild Thing...

Beim Optiker. Eine Frau (ca.35 Jahre alt) betritt den Laden, geht zum Verkaufstresen und spricht einen Mitarbeiter an.

Frau: Hallo, ich möchte gern meine Brille abholen, Auf den Namen Krause.
MItarbeiter: Gerne. Handelt es sich um eine neue Brille oder war Ihre zur Reparatur?
Frau: Die war zur Reparatur, da war der Bügel abgebrochen.

Er sucht die Brille raus und geht zum Computer.

Mitarbeiter: So, dann wollen wir mal schauen. Dass so ein Bügel abbricht, hat man ja nicht alle Tage.

Die Frau lacht ein wenig und schweigt. Der Optiker schaut auf den Monitor.

Mitarbeiter: Oh, ich seh gerade, dass das bei Ihnen nicht das erste Mal passiert ist.
Frau (lacht verlegen): Nein, passiert ab und zu mal..
Mitarbeiter: Das ist aber ungewöhnlich! Wie passiert das denn, dass die immer wieder abbricht?
Einfach so?

Die Frau wird rot und schaut verlegen auf den Boden, was der Optiker aber nicht zu bemerken scheint.

MItarbeiter: Haben Sie Kinder, die darauf herumturnen?
Frau: Nein, noch nicht.

Der Optiker schaut überrascht und wird ebenfalls rot...


4 - Balzverhalten...

Im Schwimmbad. Zwei Jugendliche kommen vom Duschen in die Umkleidekabine und ziehen sich um. Einer packt sein Deo raus und sprüht sich ordentlich ein, die gesamte Kabine ist von dem Deo erfüllt.

Unparfümierter: Ey, Digger, machst du Büffel oder was?
Deo-Liebhaber: Digger, da stehen die Muschis drauf.
Unparfümierter: Voll Moschus, Digger!
Deo-Liebhaber: Voll was, ey?
Unparfümierter: Voll Moschus, Digger!
Deo-Liebhaber: Nee, nix Moschus. Muscis, Digger, Muschis.


5 - Scharfer Blick...

An einer Kreuzung. Mehrere Menschen überqueren die Straße an einer Ampel, in der Straßenmitte wird ers auf einer Verkehrsinsel etwas eng. Ein Mann (etwa 40) und eine Frau (ca. 30 J. alt) kommen sich in die Quere und bleiben stehen.

Mann: Sie brauchen mich so gar nicht anzugucken! Deb bissigen Blick können Sie sich gern sparen.
Frau: Ich habe gar nicht bissig geguckt.

Kurzes Schweigen, gegenseitiges Mustern.

Frau: Ich habe interessiert geguckt, weil Sie mir attraktiv erschienen. Das ist jetzt jedoch nicht mehr der Fall.
Mann: Schade, dann noch einen schönen Tag!
Frau: Leck mich!




Quelle: "Ich hab dich rein optisch nicht verstanden", von Sören Sieg und Axel Krohn
Karikatur: Pinterest for free