"KOMMUNIKATION", das Wunder-Wort der neuen Zeit/ Fortsetzung...

1 - DIE NEUEN SPIEßER

An der Kinokasse. Eine konservativ gekleidete Frau (etwa 40) spricht mit ihrem Begleiter (etwa Mitte 30).

Frau: "Also, ich finde die total Klasse. Die ist richtig crazy drauf! Hat sogar einen Nasenpiercing".
Mann: "Das ist nicht crazy, das ist dämlich!"
Frau: "Ich würde mir jetzt auch keines stechen lassen. Aber sie macht es einfach. Die interessiert nicht, was die anderen denken. Das finde ich schon verrückt."
Mann: "Was ist denn daran verrückt?"
Frau: "Na, dass sie sich nicht von der Meinung der anderen beeinflussen lässt. Die ist nicht so eine langweilige Spießerin wie Sie oder ich."
Mann: "Für mich ist sie ein Paradebeispiel für Spießigkeit. Gerade wegen des Piercings. Es gibt doch nichts Spießigeres, als gepierct zu sein."
Frau (erstaunt): "Finden Sie?"
Mann: "Es geht doch darum, ob man uniformiert ist, oder nicht. Wer nun bewusst nicht-uniformiert ist, der ist gerade dadurch besonders uniformiert."
Frau: "Ha?"
Mann: "Na, wer sein Nicht-uniformiert-sein-Wollen durch Accessoires wie Piercings, Tattoos oder andere Auffälligkeiten zur Schau stellt, ist dadurch Teil einer uniformierten Gruppe. Und damit ein Spießer."
Frau: "Das ist mir zu hoch. Ich finde die jedenfalls klasse."


2 - DIFFERENZIEREN

Kleingartensiedlung gegenüber einer Trabrennbahn. Zwei Männer (circa 4Jahre alt) unterhalten sich auf einer Sitzbank in einer Kleingartenanlage.


Mann mit Schlapphut: "Weißt du, was ich mir gestern mitgebracht habe?"
Mann mit Karohemd: "Watt vom Chinesen?"
Schlapphut: "Nee, Pferdeäpfel! Einen ganzen Eimer voll. Feinster Pferdepups, ganz frisch!"
Karohemd: "Darfste aber nicht gleich aufs Beet werfen! Mist muss sich immer erst setzen."
Schlapphut: "Wo denkst du denn hin! Ich habe die schon auf den Kompost geworfen. Das wird der beste Kompost aller Zeiten!"
karohemd: "Nicht schlecht, nicht schlecht. Wo haste du die Äpfel her? Hier von der Trabrennbahn?"
Schlapphut: "Bin ich denn bekloppt? Diese Rennpferdkacke ist doch voller Amphetamine, Hormone und Antibiotika. Nee, mein Lieber, die Pferdeäpfel hab ich mir schön vom Ponyhof mitgebracht."
Karohemd: "Respekt! Bei Pferdekacke muss man heutzutage nämlich echt aufpassen, da ist viel Scheiß mit dabei!"


3 - FREIE REDE

Zwei Männer um die 50 in einer Dorfkneipe in Rheinland-Pfalz.

Mann 1: "Also mit der Politik ist es so. Da red ich nicht drüber."
Mann 2: "Wieso das denn nicht?"
Mann 1: "Das kann ich dir ganz genau sagen. Weil: Ich hab meine Meinung. Die hab ich. Und da muss ich  mit niemandem darüber reden."
Mann 2: "Klar."
Mann 1: "Da lass ich mir von niemandem reinreden, Das ist nix gegen dich persönlich. Ich lass mir da einfach nicht reinreden. Weil: das sit eben meine Meinung!"
Mann 2: "Natürlich."
Mann 1: "Und da können die andern noch so viel reden. Da kriegen sie mich nicht von weg, ich seh das eben so. Punkt. Ende der Durchsage."
Mann 2: "Logisch."
Mann 1: "Und ich denk mir: Lass die andern ruhig reden. Ich bleib bei meiner Meinung. Da bringt mich keiner von weg. Sollen sich die andern streiten."
Mann 2: "geht mir ganz genau so."


4 - EFFIZIENTE VERHÜTUNG

In der S-Bahn. Zwei etwa 35-jährige Männer unterhalten sich stehend. Einer von ihnen trägt eine vollgepackte Einkaufstüte.

Mann mit Tüte: "Viele Frauen mit Kindern lassen sich ja eine Spirale setzen. Zumindest bei uns im Bekanntenkreis ist das total verbreitet."
Mann ohne Tüte: "Was du alles so weißt!"
Mann mit Tüte: "Hat Marion mir erzählt. Die Mädels reden da wohl ganz offen drüber und rennen auch alle zum gleichen Frauenarzt, glaube ich."
Mann ohne Tüte: "Also ich weiß es nicht. Ich würde mir da nix unten einmontieren lassen. Überhaupt finde ich diese Hormon-Sachen unheimlich. Ich finde eigentlich die gute alten Gummis am besten."
Mann mit Tüte: "Ist nicht dein Ernst! Die sind doch sowas von abturnend."
Mann ohne Tüte: "Wieso das denn? Kondome sind doch voll ok, höchsten etwas teuer auf die Dauer."
Mann mit Tüte: "Meinst du? Die Kosten fallen doch nur an, wenn man Sex hat. Die Pille muss man jeden Tag nehmen, auch wenn nichts läuft. Ganz schöne Verschwendung..."


5 - ZWEI GUTE ARGUMENTE

Ein großer, athletischer Mann und ein kleiner Übergewichtiger in der Schlange zum Buffet auf einer Hochzeitsfeier.

Großer (gesenkte Stimme): "Hats du ´ne Ahnung, warum die jetzt geheiratet haben?"
Kleiner (noch leiser): "Weißt du das nicht?"
Großer: "Was?"
Kleiner: "Jaqueline ist doch schwanger!"
Großer (erstaunt): "Okay..."
Kleiner: "Was ist denn mit dir und Johanna? Wollt ihr auch nicht auch bald mal Kinder?"
Großer: "Auf keinen Fall!"
Kleiner: "Und wieso?"
Großer: "Wir gehören zu diesen Brutverweigerern. Johanna will Kinder diese Welt nicht zumuten."
Kleiner: "Und du?"
Großer: "Ich will dieser Welt keine Kinder zumuten..."



Quelle: "Ich hab dich rein optisch nicht verstanden", von Sören Sieg und Axel Krohn.
Karikatur: Netzfund